CBD Horoscope Juin 2025 : Découvre Ton High Cosmique

Les étoiles ont parlé. Et elles toussaient un peu. 🌠💨
Bienvenue dans l’Highroscope de Juin 2025 : des prédictions astrales, un soupçon de parano, et peut-être un paquet vide sur la table.

 

♊ Gémeaux

Vous avez acheté de la White Widow à un rasta blanc en sarouel qui disait "t’inquiète, elle tape bien". Résultat :

Il ne mentait pas.

Trois tafs plus tard, vous avez oublié comment fonctionne une fourchette.

👉 Conseil universel : ne luttez pas. Flottez.

 

♓ Poissons

Vous aurez une révélation en mettant vos chaussettes.

Elle ne servira à rien, mais vous vous sentirez incroyablement intelligent.

👉 C’est ça, l’éveil spirituel 2.0, merci les réseaux !

 

♋ Cancer

Vous avez acheté une variété “organique, raisonnée, cultivée sur playlist lo-fi” parce que ça vous rassurait.

Vous avez tout prévu. Sauf l’effet.

Résultat : vous êtes en train de googler “l’histoire du poivre”.

👉 Alignement astral : personne ne va vous juger. Sauf votre miroir. Évitez-le.

 

♎ Balance

Ce mois-ci, vous allez croiser quelqu’un qui dit “t’as du feu ?”

Il n’a pas de clope. Il veut juste vous tester.

👉 Reco cosmique : Ne répondez pas. Regardez-le dans les yeux et partez sans lâcher son regard.

 

♈ Bélier

Jupiter vous rend indécis. Vous ne voulez pas fumer seul… mais vous ne voulez pas partager non plus.

👉 Conseil éthérique : soyez honnête avec vous-même. Et roulez-en deux, un pour vous, et un pour… vous.

 

♌ Lion

Vous vouliez “garder le contrôle”.

Maintenant vous êtes allongé sur le dos, en train de vous demander comment fonctionne une imprimante.

Vous n’en avez pas.

👉 Observation stellaire : le contrôle est une illusion. Et votre moquette a des réponses.

 

♐ Sagittaire

Saturne vous pousse à prendre des décisions.

Vous direz “j’arrête cette semaine” au moins quatre fois.

Mais quelqu’un allumera à côté de vous, et vous appellerez ça “un signe”.

👉 Message stellaire : la faiblesse est humaine. Mais chez vous, c’est de l’art.

 

♑ Capricorne

Vous testerez un filtre “bio en chanvre recyclable made in Limoges”.

Deux semaines plus tard, vous admettrez qu’un bon vieux toncar c’est quand même bien mieux.

👉 Conseil astral : parfois, l’évolution passe par un retour aux bases (et aux feuilles de révision).

 

♉ Taureau

Mercure vous pousse à l’action. Mais pas aujourd’hui.

Vous avez prévu de bosser après une taf (ou deux).

Résultat : 2h à regarder un pigeon boiter, mais c’était un très beau pigeon.

👉 Message des astres : il est trop tôt pour commencer. Et trop tard pour s’y mettre.

 

♒ Verseau

Quelqu’un vous dira “tiens c’est de la Melon Cake exotique hydro…”

C’était du CBD. Vous direz que vous l’avez senti quand même.

👉 Précision cosmique : mentez moins. Ou mieux.

 

♏ Scorpion

Ce mois-ci, votre estomac prendra le contrôle de votre corps vers 23h42. Vous allez appeler ça “une envie”. L’univers appelle ça un effondrement.

Vous mangerez une pizza froide, deux carottes cassées, une demi-tablette de chocolat, et vous trouverez ça parfaitement équilibré.

👉 Message stellaire : personne ne vous juge. Sauf votre balance. Et elle a raison !

 

♍ Vierge

Votre canapé complote contre vous.

Pas méchamment. Mais il vous garde, il vous observe et prend des notes.

👉 Méfiez-vous des coussins trop moelleux. Ils en savent beaucoup trop.